Cecia version internationale! Nouveau look!

TEMPISTICA

·                    Se sono più di 3 quarti d’ora che sei in questo negozio, esci. Vai a prendere un caffé che è meglio!

·                    Indossa tutto quello che provi per almeno 5 minuti. Se dopo 5 minuti ti piace sempre, non fa delle pieghe, non ti stringe, puoi indirizzarti fieramente verso la cassa!

·                    PRENDI IL TEMPO DI PROVARE LE SCARPE. Non vicino alla guancia, per vedere se vanno bene con il vestito, NO, ai piedi. Poi alzati e cammina (come dice l’altro) stringono? Tocchi in punta? Rinuncia (tranne se sono le nuove ballerine a punta tonda) A proposito: provali la sera, quando il piede ad avuto caldo ed è gonfio.

TAGLIA 

·      Keira Knightley compra del XS perché è la sua taglia. Non per forza la tua. Quindi, se fai un 42 compri del 42, e lascia stare il 38. Stai per dimagrire dici? Dimagrisci prima dai!

·      Non provare niente a stomaco vuoto o subito dopo avere mangiato, o durante le tue mestruazioni: falsa tutto!

·      Quello che è troppo piccolo al negozio lo sarà anche a casa tua.

·      Se sembri essere la nonna di Suora Emmanuella in questo vestito, prendi più piccolo… O meno grigio…

·      Delle scarpe 37 non si “fanno”… soprattutto se fai del 39!

·      Una maglietta che lascia intravedere la nascita dei senni è carina. Una maglietta nella quale hai esofago all’aria è troppo grande!

SBANDAMENTI

Se trovi questi pantaloni “divertenti”, è che lo sono!

Sta bene avere a casa una cosa verde con degli scudi ricamati sopra, ma sta maglio su un cuscino piuttosto che una maglietta!

Certo, questo maglione nero è bello, ma vive gia nel tuo armadio accanto ad altri 10 suoi gemelli!

Un Cachemire a 30€ è un maglione sintetico ammorbidito all’acido di sodio!

Se questo stampato ti fa pensare a delle tende, è che SONO delle tende!

Se tieni assolutamente a comprare una “pazzia” assicurati che sia scritto

H&M sopra l’etichetta senno, si chiama un genocidio bancaria!

Se il tuo bancomat è scappato da solo, puoi sempre rivendere su eBay!

Prima di comprare, guardi nel tuo armadio, magari ce l’hai gia!

SALDI

 Il primo giorno dei saldi, rimani a casa. Non è vero che il primo giorno dei saldi tutto è venduto prima di mezzogiorno, senno, non durerebbero un mese!

• Pero, il primo sabato dei saldi, tornaci all’apertura, mentre le altre dormono ancora e che le commesse ti rispondono quando li parli.
• Il giorno prima, effettua un avvistamento, segnala il terreno, e tieniti al tuo itinerario. Eviterai di essere trasportata dalla gente che si precipitano verso l’angolo dei pantaloni “lamé” oro, che finirai per comprare, visto che ci sei.
• Un articolo segnato “-80%” non è un affare, è un pezzo di resto della collezione 1987. Anche se l’etichetta dice Gucci.
• Un acquisto a 9,90 euro non è quasi un acquisto credi. E’ un acquisto. Un bébé acquisto certo, ma bébé acquisto crescerai in fretta!
• Provi. Anche durante i saldi. Soprattutto durante i saldi: quando compri in saldo, non è sempre rimborsato o cambiato. E poi, una maglietta piccola, anche i vetri non la vogliono!
• Spesso, 20€ + 15€ + 30€ + 20€ + 40€ + 55€ finiscono per fare  180€. Fissati un budget da non superare. Al bisogno, prendi delle banconote e lasci il bancomat a casa. La TUA casa. Non quella del bancomat che è l’apparecchio coi tasti che ti tende la commessa con un aria incoraggiante!
• Compri unicamente quello che ti piace e che ti sta realmente. Anche se questo Slim è saldato 30€ le due gambe e che Kate Moss ne porta, nessuno ce l’avrà con te se preferisci un paio di pantaloni nel quale puoi anche respirare!
• E non dimenticare che un buono “basic” di qualità vale meglio che tre merde in saldo, con tutto il mio rispetto per la lingua italiana!

OGGETTI DI DESIDERI

• Se ti chiedi se ti piace, è che non ti piace!
• Se ti chiedi se ti va, è che non ti va!
•  Se ti stordisci la caviglia con questi decoltè nel negozio, ti romperai la gamba per strada
• Non perdere di vista che un abito da stilista è bello soprattutto sul manichino. Oppure addosso a John Galliano, di cui il mestiere è di vestirsi da cosmonauta. Prima di comprare una maglietta di rafia che si indossa dal gomito, chiediti se lo porterei. Se la risposta è mai, indirizzati verso i capi con il numero giusto di maniche!
• Quando un vestito ti sta talmente bene che è a credere se tu sei nata dentro, compralo in più esemplare. Si chiama un “basic”, si chiama uno stile, si chiama essere Charlotte gainsbourg!
• Verifichi l’etichetta di lavaggio. Se c’è un romanzo della Pleiade scritto sopra, è che non si lava. Orbene, un capo che costa il doppio in lavanderia infastidisce molto in fretta!!
• Un bel tessuto è morbido, cade bene, non rimane tra le dita o nel naso, non si strofina se soffi sopra ed è garantito al di fuori della cassa del negozio!
• Se ne hai molto voglia ma che costa un braccio, aspetta. Se dopo una settimana ci pensi ancora, allora compralo
• Nel fra tempo, la speranza di vita di un “splendore” in un negozio è di 48 ore. Pensaci prima di rimettere a posto la borsa!
• Quindi: se vuoi qualcosa a tutti i costi, compralo a tutti i costi, tanto non sarà mai in saldo!!

Un saluto particolare a Chicca, a chi chiedo di guadare le foto allegate.... Che strano, la terre intera è impazzita, chiama "ballerine" quello che chiami tu "paperine"............

aaaaaahhhhhh che follia no!!!!!!!

Chicca, amore mio, per l'amore del dio della moda, smettttttttila!!

Ti voglio un gran bene lo stesso!!